Люди часто испытывают затруднения в самом начале контакта. Как начать разговор? Вот вроде бы и условия есть, сидят в купе уже вместе или собрались и ожидают конференции. Потом, когда уже сами обстоятельства их сталкивают в разговоре (принесли чай в купе, объявили, что с повестки дня снят важный вопрос, ради которого и собрались), они разговорятся. Но то обстоятельства, стихия. А как сделать эту стихию управляемой?

Мы не давали бы наших советов подобного рода, слишком уж они кажутся нам сами собой разумеющимися, и все же понаблюдайте за людьми, когда они уже вроде и вместе, но “молчат друг с другом”. И нужен фасилитатор (вспомним, употребляли этот термин, когда говорили о демократическом стиле влияния). Так будьте вы сами таким фасилитатором для себя. Речь идет сейчас не о психотехнике знакомства, а об инициативе в разговоре даже в кругу уже знакомых друг с другом, но все же не близких людей.

Поводы могут быть внешнеассоциативные: что это за станция, на которой остановился наш поезд, не знаете ли вы, будет ли сегодня выступать обозначенный в программе человек. А потом уже идти по внутренним ассоциациям. С программы - на содержание его выступления, о его оппонентах, а потом последние известия и т.д. И разговорились.

• Умение людей разговаривать
• Вступление в контакт
• Слова благодарности
• Активное выражение благодарности
• Конфликтогенная неблагодарность
• Манипулятивная сущность девальвации
• Сопротивление неблагодарному
• Манипуляция и благодарность
• Защита от девальвации
• Ориентировка в коммуникативной ситуации
• Реакция на конфликтогены
• Неуправляемый конфликт
• Холодная напряженность
• Сохранение достоинства партнера
• Непротивление злу есть способствование насилию
• Конструктивное разрешение противоречия

Слова благодарности могут иметь не только моральное значение, а быть сами по себе определенным материальным воздаянием. Ведь слова благодарности поднимают престиж, ну а престиж - это нечто уже материальное: человеку больше доверяют, охотнее вступают в выгодные деловые контакты. Но главное, мы хотим, чтобы в случае необходимости в будущем партнер нам помог, отблагодарил действенно. Таким образом, слова благодарности - это как бы аванс, некоторая гарантия того, что в будущем “действенное” отблагодарение произойдет.

А отсутствие слов или, что еще хуже, отрицание нашего благодеяния (а оно, с нашей точки зрения, реально, оно состоялось) означает, что вы “можете не надеяться на ответный шаг”. Конечно, если с нашей стороны это благородство в чистом виде и мы знаем, что ответного шага не будет, то знаки признательности тешат наше самолюбие, соответствуя положительной самооценке нашего поступка. Так бывает, когда мы делаем что-то хорошее чужому ребенку, которого мы больше никогда не увидим. Тут наша позиция - дающая.

Постарайтесь припомнить, что хорошего вам сделал человек, с которым вы поздоровались, и найдите способ об этом заговорить. Может быть, не надо даже слов благодарности. Обойдитесь, если можно, без заформализованного “спасибо”. Вы как бы ведете рассказ о том, что явилось следствием его благодеяния, делитесь своей радостью по поводу того, как теперь идут ваши дела, описываете свое благостное состояние после его поступка, советуетесь с ним, “а как дальше”. К слову, все это не такая простая вещь, и на тренингах успех достигался далеко не сразу. Так что пусть хоть стандартное: ты знаешь, я тебе очень признательна.

Чаще всего у людей, которые не прошли специального психологического обучения, чувство благодарности возникает не сразу, а по мере накопления благодеяний. Человек хороший, но у него не хватает тонкого социально-психологического чутья. Не надо печалиться. Если вы совершили благородный поступок, вы и так наполнены благостью высокой самооценки, гордостью перед самим собой. Ну, и достаточно. А через некоторое время благодарность с его стороны к вам придет.

Если же вы поняли все-таки, что ваш партнер по общению - бездонная бочка, прорва, что он только поглощает и требует еще и еще, вы просто прекращаете свои благодеяния в его адрес. Ну а если он на основании того, что вы постоянно что-то ему давали, требует очередных подвигов с вашей стороны, расцениваем это как конфликтоген и проводим мягкую конфронтацию, жесткую конфронтацию и управляемый конфликт с целью скорректировать поведение партнера на будущее.

Надо правильно ориентироваться в ситуации. Вам хочется при партнере отругать какого-то третьего человека и получить сочувствие. Ну так уточните сначала с помощью расспросов и наблюдения, каково его мнение на этот счет. Сориентируйтесь во всей системе ценностей партнера. Хотя об этом мы уже говорили, здесь обращаем на это специальное внимание. Как и в поведении на дороге, чтобы не было дорожно-транспортного происшествия, нужно сначала притормозить, а может быть, и остановиться, осмотреться и только тогда совершить маневр - крутой поворот, объезд, обгон и т. д. Сколько сломалось отношений почти на пустом месте из-за того, что люди, не узнав предварительно мнение человека по тому или иному вопросу, слишком круто судили о том, что “вдруг” оказалось дорого собеседнику.

Ну, и многое другое поимеем в виду. Оцените степень занятости человека, его любовь к тому или иному порядку, нужен ли я со своим разговором, обоснованны ли мои желания, законна ли моя требовательность, хочет ли он внимания, которое я на нем сосредоточиваю, своя ли это компания, или надо все по протоколу и табель о рангах блюсти. И далее - по вашему вкусу и интуиции. Имеет смысл сориентироваться также и в том, какой у партнера психотип. В зависимости от этого мы можем ожидать от него той или иной реакции на наши конфликтогены.

Текущая дата: 20.03.2016